tanto tiempo..tantas cosas..

Hacia mucho qe no escribia..es qe la verdad escacea el tiempo en internet..

Aunqe la verdad creo qe no tiene sentido muchas veces escribir..porqe no se sabe si te ayuda escribirlo..porqe no sabes si alguien mas lo lee..en fin..por una millonada de cosas muchas veces dudo el escribir por aca..porqe aparte lo he tomado como un tipo diario..y en realidad no era mi fin..

En esta mitad del año creo qe me han pasado mas cosas de lo qe podrian pasarme en todo un año..me canse de subir y bajar..de confiar y desconfiar..de empezar y dejar..

A veces me pongo a pensar..en lo malo no..?qe me paso..y la verdad es qe fue por qe yo lo qise..me fue, no mal, malisimo en la escuela..y creo qe ha sido lo unico..porqe los demas problemas son a consecuencia de eso..

Pero como qe me tire para abajo desde qe me pelie con mis amigas de la escuela, o por lo menos eso eran antes.Es increible lo qe algunas personas llegan a hacer para influir en otras..las cosas qe se hacen..qe se inventan..

Igualmente otras de las cosas qe me tiro abajo fue eso..la falta de amigas..se me fueron mis hermanas del alma, qe son las chicas qe vivian aca en el barrio..mis amigas de toda la vida..se alejaron..se cambiaron de lugar..

He conocido muchisima gente..pero me doy cuenta qe esas personas qe estan ahi en los momentos mas aburridos son las qe mas terminas extrañando..

Y gracias a todas estas estupideces me tire para atras..pense qe no podia..no segui para adelante..hice todo lo contrario..

Ahora sufro las consecuencias..

Me di cuenta de qe soy una persona a la cual no le gusta estar sola..odia estar sola..

Me enamore..y lo deje ir..

Me amigue con todas esas personas con las qe habian diferencias..

Y de mi viejo..ni me hables..

Me encantaria poder decir qe todo sigue igual..

tOdO ha cambiadO..

Y si... no se si para bien o para mal..mi vida ha cambiado...
Me he dado cuenta de que ya no soy esa persona perfeccionista y dedicada para hacer el bien...
He engordado... bajado las notas en la escuela... escuchado otro tipo de musica... cambiado a mis amigas... dejado a una persona que no supo valorarme, ni valorar una segunda oportunidad... lloro por cualquier cosa... peleo por cualquier estupides... busco escusas para hacer lo que quiero...

En fin he cambiado... pero ahora tengo una buena relacion con mi papá... y me quedo con eso que es lo bueno de todo esto...

nO te asustes si riO cOmO una lOca

Hace un tiempo me paso algo muy raro...Me desperte soñando y escuchando un tema de la Bersuit...del sueño no me acuerdo...pero me acuerdo perfectamente qe estaba durmiendo (y soñando) y de repente empeze a escuchar Por no estar...a un volumen no muy lindo para esa hora...y era el televisor qe se prendia para desperta a mi papá para trabajar...
En estas vacaciones me volvio a pasar lo mismo...Me quede a dormir en la casa de mi abuela, y siempre ahi durmo con la radio prendida...Me acuerdo que me habia quedado porque trabajaban esa noche con mi mamá en lo de Cabagnaro (creo que es asi), bueno y me desperte como a eso de las cuatro de la mañana escuchando...(una que todos deben haber escuchado, pero que no tiene nada que ver con la otra, pero era la que pasaban por la radio), La Locura automatica, es muy gracioso ahora que me acuerdo...
El viernes en la mañana cuando me desperte estaba la radio prendida...y yo soñaba y la escuchaba...muy gracioso el sueño...iva un nene vendiendo flores y yo lo veá y lloraba...lo gracioso es por que nose porque lo hacía...y me desperte escuchando Bicho de ciudad de Los piojos...
Y ahora ando enamorada de estas tres canciones...
Lo mejor es que me hacen acordar de momentos los cuales son secillos y a los cuales yo no les daria tanta importancia...pero son momentos por los cuales se que no voy a volver pasar y escuchando estos temas se que nunca voy a olvidarme de eso...

Ya vieron el contador?...Faltan nada mas que dos dias...que locura la mia...


Solo berry me aguanta!!...Gracias...cherry...¿?...no se porque pero se me ocurrio ponerte asi...


Solo yo...protagonista de todos mis sueños...


Egocentrica...que raro...

mas mayOr

Cada vez que me pongo a pensar en mi vida...me pregunto a mi misma que es lo que quiero...que espero de mi...Como es posible que nunca tenga una respuesta??...sera que solo es una sorpresa o que tengo que decidirlo ya o no voy a tener futuro...
Es algo a lo que le tengo miedo...no me imagino viviendo sola por ejemplo...no me imagino estudiando...no me imagino con una familia...
Hace un par de dias me di cuenta de lo miserable que se ha convertido mi vida...No creo en mi...es lo que mas me desiluciona...
Me rendi frente a todo el mundo...Porque sera que siempre veo mi vida de esta manera?...Yo que era optimista y me quedaba con el buen lado de las cosas...Ya no quiero verme mas, me gustaria desaparecer y salir de el mundo que yo misma cree, pensando que seria feliz aun sin él...
Él esa persona a la cual yo admiraba y defendia uñas y dientes que hoy no esta, él al cual yo entendi en el momento mas critico de su vida, el peor, apoye y comprendi...el que me cambio que me cambio por algo mejor...mejor seguro.Podria jurarle que hoy ni siquiera puedo nombrarlo sin largar una lagrima...Me gustaria saber que él esta orgulloso de mi, que él fue fliz al lado mio a pesar de todo...Con saber eso yo me daria cuenta que no todo fue en vano...
Su orgullo...nuestro...ni siquiera le deja ver los errores que comete y el dolor que causa...No puedo mirarlo a la cara sin odiarlo...Me desiluciona saber que soy igual a él...porque se que tambien lo hago...
Este año cumplo 15...y solo me gustaria que el supiera lo feliz que fui con el...lo que lo quise y aun quiero...mi admiracion hacia él...todo lo que para mi fue...
Solo me gustaria volver algun tiempo atras y detenerlo...volver a ser la pendeja inmadura, volver a ser esa familia con la que sueño...él es algo que no puedo, por desgracia, cambiar...
Mi actitud de vivir mejor se va desgastando con el tiempo...Mi vida era simple y eso me hacia feliz...
Solo espero el dia en el que él se de cuenta de todo y vuelva a mi...y a ellos como lo hacia antess...como mi papá...

sOy felizZ...

Por primera vez en mucho tiempo siento que estoy viviendo como siempre quise...
Sentir que la mayoria de las personas en las que confie me defraudaron...por asi decirlo...me bajonea no lo niego...pero un test de personalidad me dijo hoy que soy optimista...yo??...mirandolo por el otro lado...me di cuenta de que siempre fui yo quien estubo...supongo que eso me convierte en una persona fiel a lo que quiere...
Ayer me di cuenta que ahora de verdad no estoy sola...que ahora si hay alguien que me escucha y me apoya...y no solo eso...me entiende tambien...
Con todos los defectos que hoy tiene mi vida...millones...siento que esoty vivendo como siempre quise...
Cada vez que pienso en lo que paso no puedo mas que felicitarme...egocentrica a lo mejor...pero si no lo fuese no estaria escribiendo esto...no me sentiria orgullosa de mi misma...
Es rarisimo esto para mi...ya que nunca me puse a pensarlo de esa manera...pero...si lo pensas...defender lo indefendible, revivir lo que de a poco se iva muriendo, servir de pañuelo de lagrimas y diario intimo y perdonar lo que no se lo merece...y que luego todo eso pierda su valor...y se convierta en burla...y asi todo ser feliz...
Soy orgullosa...por eso...creo que merezco ser feliz...

amOríOs

¿Cuantos se supone que tenga que conocer para darme cuenta de cual es??
¿Cuántas noches de llanto tendré que pasar??
¿Cuántas estupideces tendré que aguantar??

Sé que es ilógico decirlo tan pronto...sé que es ilógico decirlo de esa manera, y mas si es alguien a quien conoces tan poco y con el que has pasado tan pocos momentos...
Ya no me parece ilógico...me parece estúpido...
No lo entiendo...él pidió que no fuera tan cortada...traté de no ser así...pero no puedo...soy arisca...pero es él que ahora no entiende...
Ahora solo me queda esperar...o esperarlo...
Como puede ser??acabo de levantarme de una gran caída...y ya me caí de nuevo...
Seré facil...en otras palabras...seré tonta...

Creo poder encontrar mi propia felicidad...estes incluído en ella o no...no me importa...voy a amarla igual...

Solo pido alguien que me cante...

Lo más lindo del mar
es cuando por completo
lo moja la hermosura
de tu pelo.
Lo gracioso del sol
es cuando no ve nada,
le encandila los ojos
la luz de tu mirada.
Lo lindo de la noche y las estrellas
es que tu rostro habita en todas ellas,
lo lindo de mi vida es el saber
que la gobierna tu ser.
Lo lindo de tocarte es que me mata,
no me das tiempo ni de entrar en coma,
lo más lindo del viento es cuando intenta
ir de la mano junto con tu aroma.
Pero eres para mí como la luna,
que podría contemplarte hasta ser viejo,
radiante y más hermosa que ninguna
pero siempre tan lejos.


Ya no me queda nada que perder...ya te perdi...

nOta lOca, verde y cukele

Siempre trato de quedarme con el buen lado de las cosas...
Conocerlo a el me llevo a conseguir tres amigos maravillosos...tres personas que hasta el dia de hoy se rien de mis malos chistes, estan cada vez que los necesito, me enseñaron interminable cantidad de cosas...e hicieron cambiar mi manera de ver las cosas...dieron a mi vida el giro que necesitaba despues de todo...
A ellos tendria que agradecerle infinidad de cosas...tendria que hacer mucho por ellos para devolver lo que ellos me entregaron...
Son tres personas unicas...nunca espere encontrar alguien como ellos...es mas...nunca espere tener amigos hombres...
Autenticamente Pedro, Lechuga (todavia desconosco su verdadero nombre) y Cristian...perfectos ilusos...perfectos amigos...caminan junto a mi...

lOnely day

Todo aquel que alguna vez esperò algo bueno de mi...lo recibiò...
Supongo que tal vez soy un poco orgullosa...pero nunca reproche nada, ni le refreguè nada a nadie...
El solo pidio un buen ejemplo...supongo que lo di...
Mis amigas le llamarian escupir para arriba...
Es la primera vez en mucho tiempo que no me siento sola...

Soy odiada por un mundo que ni siquiera me conoce...juzgada por otro que critica la musica que escucho...
Nunca pedì ni esperè recibir mucho...
Que mi felicidad ya no importa...ya lo se...que espere 14 años para hacer lo que queria...ya lo se...
Solamente ahora pido lo que necesito...
En el peor momento de su vida...yo la escuche y la apoyè...y ahora muchos ya no estan...
Ella me pidiò que fuera la misma de antes...la que se reìa de todo y hacìa chistes...
De que servìa que fuese la misma de antes?
Ahora me siento como un trapo de piso viejo...ya no siento valor en mi...
Trate de siempre darles el gusto...y siempre recibi lo mismo de ellos...siempre la misma ignorancia...la misma indiferencia...el mismo rechazo...
Pasare toda mi vida pensando si decir blanco o decir negro...en satisfacer o satifacerme...
Algo muy loco...segunella yo soy la que no hablo, la que no cuento nada...si por lo menos le importara me esforsarìa en contarle mis cosas...
Sè que cuando me preguntan "Que te pasa??"...no lo hacen porque lo quieren saber...simplemente por obligacion...
Creo que yo misma puedo encontrar mi felicidad...mi alegria...mi propia vida...suena un poco egoìsta...pero nadie le impide a ella no serlo...
Me gustarìa poder saber...porque lo hace??
Siempre va ser mejor recibir que dar no??es mas facil...
tOy cansada!!



Que día tan solitario
Y es mío
El día más solitario de mi vida
Un día tan solitario como este
Debería de estar prohibido
Es un día que no puedo soportar
El día más solitario de mi vida
El día más solitario de mi vida
Un día tan solitario como este
No debería de existir
Es un día que nunca añoraré
Que día tan solitario
Y es mío
El día más solitario de mi vida
Y si te vas, quiero irme contigo
Y si mueres, quiero morir contigo
Tomarte de la mano y alejarnos caminando
El día más solitario de mi vida
El día más solitario de mi vida
El día más solitario de mi vida
Vida Que día tan solitario
Y es mío
Es un día al que me da gusto sobrevivir

No estoy sola...lo se...ellas son las unicas que caminan junto a mi...

6 de enerO

Ya esta...ni se para que existe ese dia...es una porqueria...en mi mundo si se pudiese suprimir una dia en el año sin duda alguna seria ese...
Hace algunos años atras el 6 de enero se fue alguien que me acompaño desde que era chiquita...mi perrito cocky...
El año pasado el 6 de enero me corte el dedo trabajando en el almacen de al lado...¿para que?...lo que fue despues...mis abuelos,mi papà,mis tios...ya nadie queria que siguiera trabajando...
Ayer...¿para que decirlo...para que contarlo?...fue otro 6 de enero para odiar...otra razon mas por la cual odiar mi puta timidez...Creo que es mi mayor defecto...mi timidez...es lo peor de mi persona...
Soy una persona que ni siquiera puede viajar en colectivo sola por miedo de que alguien le hable...
Que porqueria...anoche me acoste y me dormi llorando como a eso de las tres y media de la mañana...pensando...
¿Que se puede hacer cuando una persona esta arrepentida...muy arrepentida??
Ayer Tito vino a verme...y nisiquiera le pregunte como estaba...por mi perra timidez...se fue enojado...pero que puedo hacer??si soy asi...lo odio...pero asi son las cosas...

Siempre pense que iva a ser diferente...nunca voy a saber que me llevò a pensar eso...tal vez fue la idea de verme en algo mucho mas serio con el, el pensar que realmente era importante para el...
Simplemente fui alguien mas en su vida...una tonta màs de la cual reìrse...
Y el solo hecho de pensar en èl entristece por completo mi vida...
Me hiso sentir bien...me hiso sentir importante en el peor momento de mi vida...en el momento en el cual de mi ya no quedaba valor...
Cuando lo conoci nunca espere quererlo tanto...nunca imagine que èl pudiese llegar a hacerme tan feliz...
Olvidarlo no podria...simplemente estaria olvidandome a mi misma...olvidarme de la persona en la que el me convirtiò...y si lo intentara...creo que no podria...
Y aùn asì no me arrepiento de absolutamente nada...ni de los besos, ni las fotos, ni las canciones...de nada...
Aùn asì...tengo la esperanza de volver a sentirlo alguna vez...