mas mayOr

Cada vez que me pongo a pensar en mi vida...me pregunto a mi misma que es lo que quiero...que espero de mi...Como es posible que nunca tenga una respuesta??...sera que solo es una sorpresa o que tengo que decidirlo ya o no voy a tener futuro...
Es algo a lo que le tengo miedo...no me imagino viviendo sola por ejemplo...no me imagino estudiando...no me imagino con una familia...
Hace un par de dias me di cuenta de lo miserable que se ha convertido mi vida...No creo en mi...es lo que mas me desiluciona...
Me rendi frente a todo el mundo...Porque sera que siempre veo mi vida de esta manera?...Yo que era optimista y me quedaba con el buen lado de las cosas...Ya no quiero verme mas, me gustaria desaparecer y salir de el mundo que yo misma cree, pensando que seria feliz aun sin él...
Él esa persona a la cual yo admiraba y defendia uñas y dientes que hoy no esta, él al cual yo entendi en el momento mas critico de su vida, el peor, apoye y comprendi...el que me cambio que me cambio por algo mejor...mejor seguro.Podria jurarle que hoy ni siquiera puedo nombrarlo sin largar una lagrima...Me gustaria saber que él esta orgulloso de mi, que él fue fliz al lado mio a pesar de todo...Con saber eso yo me daria cuenta que no todo fue en vano...
Su orgullo...nuestro...ni siquiera le deja ver los errores que comete y el dolor que causa...No puedo mirarlo a la cara sin odiarlo...Me desiluciona saber que soy igual a él...porque se que tambien lo hago...
Este año cumplo 15...y solo me gustaria que el supiera lo feliz que fui con el...lo que lo quise y aun quiero...mi admiracion hacia él...todo lo que para mi fue...
Solo me gustaria volver algun tiempo atras y detenerlo...volver a ser la pendeja inmadura, volver a ser esa familia con la que sueño...él es algo que no puedo, por desgracia, cambiar...
Mi actitud de vivir mejor se va desgastando con el tiempo...Mi vida era simple y eso me hacia feliz...
Solo espero el dia en el que él se de cuenta de todo y vuelva a mi...y a ellos como lo hacia antess...como mi papá...

sOy felizZ...

Por primera vez en mucho tiempo siento que estoy viviendo como siempre quise...
Sentir que la mayoria de las personas en las que confie me defraudaron...por asi decirlo...me bajonea no lo niego...pero un test de personalidad me dijo hoy que soy optimista...yo??...mirandolo por el otro lado...me di cuenta de que siempre fui yo quien estubo...supongo que eso me convierte en una persona fiel a lo que quiere...
Ayer me di cuenta que ahora de verdad no estoy sola...que ahora si hay alguien que me escucha y me apoya...y no solo eso...me entiende tambien...
Con todos los defectos que hoy tiene mi vida...millones...siento que esoty vivendo como siempre quise...
Cada vez que pienso en lo que paso no puedo mas que felicitarme...egocentrica a lo mejor...pero si no lo fuese no estaria escribiendo esto...no me sentiria orgullosa de mi misma...
Es rarisimo esto para mi...ya que nunca me puse a pensarlo de esa manera...pero...si lo pensas...defender lo indefendible, revivir lo que de a poco se iva muriendo, servir de pañuelo de lagrimas y diario intimo y perdonar lo que no se lo merece...y que luego todo eso pierda su valor...y se convierta en burla...y asi todo ser feliz...
Soy orgullosa...por eso...creo que merezco ser feliz...